Chistes!!! lol

Bueno aca vá :
1.-Cómo se diferencian las distintas universidades Argentinas según sus letreros sobre el cuidado del césped...
Universidad de Belgrano : Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsi?
Universidad de San Andres : Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el césped.
Universidad Catolica Argentina : No pisen el césped, por el amor de Dios.
UADE : Si encuentran pasto, avisen, asi construimos ahí otro edificio.
ORT : ¡Por favor, no pisar pasto que despois se gaista!
UTN : Favor de no comerse el pasto.
Universidad del Salvador : Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.
UBA - CBC : Favor de no robarse el pasto.
UBA - Traductorado en Ingles : Keep off the grass.
UBA - Derecho : No pisar el cesped, Ley 8977, Ordenanza 13667
UBA - Ingenieria : No hay pasto.
UBA - Psicologia / Filosofia : No fumarse el pasto.

2.-Le pregunta un argentino a un gallego:
- Che, ¿sabés cual es el país más cercano al cielo?
- "Argentina", me supongo... -responde el gallego enfadado.
- No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina.

3.-Juegos Olímpicos: Final de la prueba de regatas. El público asiste desde arriba de un puente por debajo del cual pasan el río y los botes... Al llegar la primera embarcación un grupo de arriba del puente les grita:
- ¡Remen boludos! Hijos de puta !!!
Los remeros miran extrañados y siguen.
Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:
- ¡Guachos de mierda ! Hijos de puta !!! Remennnnnnnnnnnnnnn............
Los del bote miran asustados y siguen.
Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez:
- ¡Putos ! Soretes !!!! Remen Cornudosssssssssssssssssssss......
Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta:
¡¡ Porqué no te vas a la concha de tu madre !!! Pelotudo!!!! Hijo de remilputaaaaa.......
Y los de arriba dicen:
- ¡Son esos, son esos!... ¡¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!!, ¡¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!!

4.-LAS DIEZ ISLAS
En 10 islas desiertas, en medio de la nada, naufragaron las siguientes personas:
* isla 1: dos italianos y una italiana
* isla 2: dos franceses y una francesa.
* isla 3: dos alemanes y una alemana.
* isla 4: dos griegos y una griega.
* isla 5: dos ingleses y una inglesa.
* isla 6: dos australianos y una australiana.
* isla 7: dos mexicanos y una mexicana.
* isla 8: dos japoneses y una japonesa.
* isla 9: dos irlandeses y una irlandesa.
* isla 10: dos argentinos y una argentina.
Un mes después, en cada una de las islas, sucedió lo siguiente:
* isla 1: un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
* isla 2: los 2 franceses viven felices con la francesa en un "menage a trois".
* isla 3: los alemanes hicieron una programación semanal para tener sexo con la alemana.
* isla 4: los 2 griegos duermen juntos mientras la griega está haciendo la limpieza y cocina para ellos.
* isla 5: los 2 ingleses están esperando a que llegue alguien para que les presente a la inglesa.
* isla 6: los 2 australianos arrojaron a la australiana a los tiburones y declararon a la isla "paraíso gay".
* isla 7: los dos mexicanos están durmiendo la siesta todo el día, se hicieron compadres, y cada uno piensa que la mexicana sólo tiene sexo con él.
* isla 8: los 2 japoneses y la japonesa crearon un grupo de trabajo interdisciplinario basado en el respeto mutuo, inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos, enviaron un fax a Tokio, y se encuentran en espera de instrucciones.
* isla 9: los 2 irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur donde cada uno abrió una destilería; y después de unos litros de whisky de coco ya no recuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa; sin embargo lo importante para ellos es que los ingleses no están ahí.
* isla 10: los 2 argentinos se pelean por ser el presidente de la isla, al mismo tiempo que se desesperan por no tener una casa de cambios para comprar dólares, mientras la argentina, en un ataque de histeria feminista, sigue hablando de ella misma, de cómo ella puede hacer todo lo que ellos hacen y que ellos no piensen en tocarle ni un pelo; que son poca cosa y va a esperar a que allí naufrague un hombre mejor que la lleve a otra isla donde la respeten como mujer; que ella vale, que no está para cocinar o lavar, que para que se creen que estudió una carrera universitaria, qué se piensan que es; que no puede hacer más esfuerzos de los que hace, que se levanta de mañana y vuelve tardísmo, que...

ESTAN BUENOS PERO NO ENTIENDO ALGUNOS POR QUE NO CONOSCO ARGENTINA

>>Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre> >>"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".> >>>
>>> >>Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.> >>> >>>
>>Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios> >>polarizados.> >>> >>> >>Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como> >>amigo.> >>
> >>> >>Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.> >>> >>Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar> >>de ser enano, soy profundo.> >>>
>>> >>Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:> >>"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"> >>> >>> >>Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando> >>la compró.> >>> >>> >>Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes> >>para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.> >>> >>> >>Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a> >>encontrar a mis padres.> >>> >>Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron> >>haber escondido".> >>> >>
> >>Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en> >>el enchufe y la electricidad erró la patada.> >>> >>Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces> >>por el mismo lugar.> >>> >>> >>Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.> >>> >>Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que> >>el perro jugara conmigo.> >>>
>>> >>Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y> >>quedé mejor.> >>> >>> >>Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a> >>mis padres para pedir recompensa.> >>> >>Mi madre les contestó que quería mas pruebas.> >>>
>>> >>Tuve que trabajar desde chico.> >>>
>>Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme> >>cuánto costaba yo.> >>> >>Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no> >>hay nadie". Cuando lle! gué no h abía nadie.> >>> >>> >>A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro> >>día me llamó a casa desde un hotel.> >>> >
>> >>El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que> >>quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es> >>usted muy feo", me dijo.> >>> >>> >>Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un> >>edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de> >>aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."> >>> >>
> >>El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en> >>sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...> >>> >>Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.